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Cassez-vous ! Cassez-vous ! Décarrez d’chez moi, bande de clampins ! Taillez-vous vite fait ! Et j’vous conseille de vous mettre au turbin, vous m’entendez ? Et le prochain qui se pointe avec un prototype, un vase à fleurs ou le pot de chambre de sa mamie, j’l’envoie garder les moutons dans les Highlands, pigé ?! Et tenez ! Reprenez vos merdes ! J'suis pas vide-grenier !
%
Seigneur, je me vouerai tout entier à la noble quête dont Vous m’honorâtes. Mais avec l’équipe de romanos que je me promène, on n’est pas sorti des ronces.
%
[Dame Séli : Les tartes, la pêche, tout ça c'est du patrimoine] (Arthur, montrant la tarte) C'est du patrimoine ça ?
%
Y a pas à dire, dès qu'il y a du dessert, le repas est tout de suite plus chaleureux !
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Mon père, il n'était pas ébouriffé, déjà, hein, il avait une coupe à la con mais c'était plutôt aplati et puis il était pas vaporeux, voilà ! Allez, au lit !
%
Mais Bohort, j'vais vous faire mettre au cachot [...]. Non mais j'vous écoute, j'vous écoute seulement j'vous préviens, j'vous l'dis, j'vais vous faire descendre en cabane avec un pichet de flotte et un bout de pain sec. J'suis désolé, j'suis démuni, j'vois pas d'autre solution. Et puis j'pense que ça vous donnera un peu l'occasion de... de réfléchir un peu à tout ça à tête reposée, de prendre un peu d'recul sur les choses parce que Bohort, on n'réveille pas son roi en pleine nuit pour des conneries, encore moins deux fois d'suite...
%
(A Merlin) C’est vrai ce qu’on dit, vous êtes le fils d’un démon et d’une pucelle ? […] Vous avez plus pris de la pucelle.
%
Nouvelle technique : on passe pour des cons, les autres se marrent, et on frappe. C’est nouveau. […] Ah non, ça c’est que nous. Parce qu’il faut être capable de passer pour des cons en un temps record. Ah non, là-dessus on a une avance considérable.
%
<corne> Lààà ! <corne> Lààà ! [...] Sortez-vous les doigts du cul !!!
%
S'adressant au seigneur Perceval:
Sur le principe, la Table ronde, c'est pas obligatoire.
%
(À Lancelot)
Oui, je sais, j'ai arbitré un peu sec. Mais en même temps…
%
(À Guenièvre, à propos de sa mère, Dame Ygerne)
Avec ma mère, faut que tout soit carré.
%
(À sa mère, Dame Ygerne)
Oui… non… nous, on mange quand on a faim.
%
(À Perceval, à propos de Merlin)
Au bout d'un moment, il est vraiment druide, c'mec-là, ou ça fait quinze ans qu'il me prend pour un con ?
%
(Plantant la seringue dans le bras de Merlin)
Ah ! ben ça… i'faut se méfier, avec les mecs à cran !…
%
Non, moi j'crois qu'il faut qu’vous arrêtiez d'essayer d'dire des trucs. Ça vous fatigue, déjà, et pour les autres, vous vous rendez pas compte de c'que c'est. Moi quand vous faites ça, ça me fout une angoisse... j'pourrais vous tuer, j'crois. De chagrin, hein ! J'vous jure c'est pas bien. Il faut plus que vous parliez avec des gens.
%
Quand je viens vous voir, pour vous demander des trucs ; c'est l'enchanteur que je viens voir ; pour qu'il m'donne des solutions d'enchanteur : pas des combines à la noix ou des remèdes de bonne femme ! Vous êtes mon enchanteur, vous êtes pas ma grand-mère, OK ?
%
(À Guenièvre)
La prochaine fois que vous faites venir un barde, je lui ouvre le bide de là à là, j'lui sors les boyaux et je file sa langue à bouffer aux chiens. C'est clair, ça ?
%
Ça vous fait pas mal à la tête de glandouiller vingt-quatre heures sur vingt-quatre ?
%
Oh, mais c'est pas vrai,mais vous allez m'gonfler jusqu'à quand ? Une heure que j'crapahute dans tout le château avec ma bougie, ça va bien, maintenant !
%
J'en ai rien à foutre ! Vous pourriez vous marier avec une chèvre si ça vous chante. Et puis, si y en a une qu'est d'accord, rappelez-vous qu'c'est inespéré puis sautez sur l'occasion.
%
Dieu ! Depuis qu’vous êtes arrivé - ça fait quoi, ça fait deux-trois ans à peu près, enfin j’veux dire deux-trois ans que le truc a bien pris, quoi, qu’les gens en parlent, tout ça - moi j’fais tout c’que j’peux pour mettre les gars au pas. La quête du Graal, le côté symbolique, la lumière, la salvation tout ça j’crois qu’c’est bien rentré. Parce que c’était pas gagné quand même. Moi les mectons d’la Table Ronde c’est pas des flèches, vous êtes au courant d’ça. Quand j’leur parle du Graal, eux ils cherchent un vase, et c’est marre. Si j’commence à m’lancer dans des explications comme quoi c’est pas l’objet qui est important mais le côté symbolique, le sang d’vot’fils, la vie éternelle alors là, les gars y me regardent avec des billes comme ça et puis y décrochent, ah hein, rideau ! Alors j’crois que c’qu’y s’rait pas mal, si on veut faire un peu avancer l’histoire, voyez, ça s’rait de faire péter un signe, mais un truc commak, hein. Parce que la Dame du Lac c’est bien gentil, mais euh, comme y a que moi qui peux la voir c’est pas très encourageant pour les autres. Non au contraire, quand y m’voient causer tout seul, y s’demandent si j’ai pas carrément tourné la carte. Alors voilà, faites c’que vous pouvez, quoi. J’compte sur vous. Donc euh… amen… enfin euh… deo gratias j'sais pu quoi… j’suis désolé j’ai pas eu le temps de potasser les formules.
%
(À Guenièvre)
Merlin, i'sait déjà pas monter des blancs en neige, alors préparer une potion de polymorphie… Permettez-moi d'avoir des doutes.
%
Mais enfin, comment voulez-vous que j'vous prouve que j'suis moi, ça devient débile, à la fin !
%
De toutes façons, c'est ma mère, j'vais pas la faire tabasser par la garde.
%
Vous croyez vraiment que vous avez les moyens de me convoquer ? Je suis là parce que j’veux bien… Et si vous m’avez fait déplacer pour rien, je vous balance quinze jours dans une cage sans boire ni bouffer et je me démerde pour que vous chopiez le typhus. Je vous écoute.
%
Décarre tes troupes de chez moi ou j'crame ton pays. C'est assez simple comme vocabulaire ?
%
(À Perceval) Arthur, le dragon, Arthur... Y a rien qui gigote là-dedans ?
%
Vous, vous devriez arrêter de sourire. J'vous promets; ça devient vraiment malsain.
%
Quand vous voyez des gadins de 15 pieds de haut, plantés en rond, figurez-vous qu'ils ont pas poussé dans la nuit.
%
(Parlant tout seul)
Vil félon, où as-tu dissimulé le Graal Sacré ?
Dans ton cul !
Tu paieras pour cet affront !
%
Mais je vous emmerde, mon petit pote ! Vous commandez ce que je vous dis de commander et vous la fermez bien comme il faut !
%
Une heure avant, je me dis toujours : "Tiens, je vais déjeuner avec Perceval, ça me fait plaisir". [...] Ça vous la coupe, ça, hein ? Bon, après, une fois que j'ai bouffé avec vous, je regrette, hein, on est d'accord. Arrivé au milieu du repas, j'ai toujours envie de vous éclater le crâne avec le tranchant de la coupe, là, vous voyez, pour vous faire... fermer votre gueule une bonne fois pour toutes... mais sinon... je vous aime.
%
C'est parce que je cherche le Graal que je suis roi. Et du coup que vous êtes reine. Si je cherchais pas le Graal, vous seriez encore en Carmélide en train de torcher le cul des vaches dans une des fermes de votre con de père !
%
Mais je ne suis pas romain, merde !!
%
Mais vous êtes pas mort, espèce de connard ?
%
Oubliez ce que je viens de dire. Le Graal, c'est de la merde.
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Et si je vous dis que vous êtes deux glands, là, vous avez du péremptoire. C’est vous qui voyez.
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Pour quelqu'un comme moi qui a facilement tendance à la dépression c'est très important ce que vous faites.[...]C'est systématiquement débile mais c'est toujours inattendu. Et ca c'est très important pour la ... la santé du ... du cigare ...
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Eh bien, c'est l'histoire d'un petit ourson qui s'appelle… Arthur. Et y'a une fée, un jour, qui vient voir le petit ourson et qui lui dit : Arthur tu vas partir à la recherche du Vase Magique. Et elle lui donne une épée hmm… magique (ouais, parce qu'y a plein de trucs magiques dans l'histoire, bref) alors le petit ourson il se dit : "Heu, chercher le Vase Magique ça doit être drôlement difficile, alors il faut que je parte dans la forêt pour trouver des amis pour m'aider." Alors il va voir son ami Lancelot… le cerf (parce que le cerf c'est majestueux comme ça), heu, Bohort le faisan et puis Léodagan… heu… l'ours, ouais c'est un ours aussi, c'est pas tout à fait le même ours mais bon. Donc Léodagan qui est le père de la femme du petit ourson, qui s'appelle Guenièvre la truite… non, non, parce que c'est la fille de… non c'est un ours aussi puisque c'est la fille de l'autre ours, non parce qu'après ça fait des machins mixtes, en fait un ours et une truite… non en fait ça va pas. Bref, sinon y'a Gauvain le neveu du petit ourson qui est le fils de sa soeur Anna, qui est restée à Tintagel avec sa mère Igerne la… bah non, ouais du coup je suis obligé de foutre des ours de partout sinon on pige plus rien dans la famille… Donc c'est des ours, en gros, enfin bref… Ils sont tous là et donc Petit Ourson il part avec sa troupe à la recherche du Vase Magique. Mais il le trouve pas, il le trouve pas parce qu'en fait pour la plupart d'entre eux c'est… c'est des nazes : ils sont hyper mous, ils sont bêtes, en plus y'en a qu'ont la trouille. Donc il décide de les faire bruler dans une grange pour s'en débarasser… Donc la fée revient pour lui dire : "Attention petit ourson, il faut être gentil avec ses amis de la forêt" quand même c'est vrai, et du coup Petit Ourson il lui met un taquet dans la tête à la fée, comme ça : "BAH !". Alors la fée elle est comme ça et elle s'en va… et voilà et en fait il trouve pas le vase. En fait il est… il trouve pas… et Petit Ourson il fait de la dépression et tout les jours il se demande s'il va se tuer ou… pas…
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Le Graal, je sais pas où il est mais il va y rester un moment, c'est moi qui vous l'dis !
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Quand on file une histoire à un copiste, pour qu'il en fasse 3 exemplaires, qu'ça va lui prendre trois mois,et qu'ça va coûter la peau des fesses, c'est pas pour raconter le temps qu'il fait ou ce que vous avez bouffé le midi, hein. Il faut qu'ça pète un peu !
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Le Saint-Suaire ? Vous avez foutu en l'air le Saint-Suaire ?
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La religion c'est le bordel, admettez-le ! Alors laissez-moi prier c'que j'veux tranquille. 'M'empêche pas d'la chercher, votre saloperie de Graal.
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J’vais vous en faire préparer un de bon de sortie. Signé, tamponné, tout ce qu’il y a de plus officiel. Et puisque vous aimez les catapultes, on va vous mettre les miches dedans, vous, votre fils, votre femme, et tout l’orchestre. Et paf, feu nourri, direction Carmélide, la Bretagne vue du ciel ! Ça vous apprendra à bouffer à tous les rateliers.
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Et ben si ils veulent la place les gars, je leur laisse !… Qu’ils y viennent chercher le Graal avec la compagnie de loustics que je me promène… Je leur souhaite un bon séjour aux mecs !… Ils se les farciront, les séances de la Table Ronde où tout le monde roupille du début à la fin !… Les doléances, les revendications, les clans !… Moi, pendant ce temps-là, j’irai glander en Andalousie !… Là-bas au moins, on peut se baigner sans avoir les doigts de pieds tout bleus au bout de cinq minutes !
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C’était quand la dernière fois qu’on s’est retrouvés tous d’accord sur un truc !?
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Franchement, j'ai connu des cafard moins opiniâtres...
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Vous allez voir qu’il n’y a aucun problème…
Siècle des larmes, hurlements…
Très bien.
Au jour, Dieu Roi de Logres…
Roi de Logres ?
Fait affront du Lac combattant frère à l’épée
Femme de Vannes épousée commet faute
Panique, ruines, fin d’un monde
Sur Terre sans démons ni sorcières
Viens, dieu des morts solitaire des frayeurs
Du ciel à l'insulte la Réponse
[…]
Là, ça pue du cul, mais violent.
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Je pense que vous glandouillez bien assez dans la réalité pour qu'on puisse se permettre d'optimiser le fictionnel.
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Faire tourner cette baraque… et guider tous ces débiles jusqu’au Graal, c’est sur moi que c’est tombé. Les dieux ont trouvé une bonne pomme pour s’arracher les cheveux avec cette histoire de dingues, ils sont pas près de la lâcher.
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Je suis désolé, mais les dieux ont pas l’air de votre avis. Je crois qu’ils en ont marre de ma tronche.
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J'suis roi de Bretagne, j'ai pas de conseil à recevoir d'une clodo !
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Mais enfin, ça fait 15 lieues que vous nous pétez les noyaux avec vos bestioles : les moutons, les chèvres, les poules, vous croyez que ça nous intéresse ça ? (...) Oh la la, mais c'est pas vrai, les poules euh… c'est plus ce que c'était, les chèvres c'est pas rentable, maintenant les moutons c'est fastidieux ! Vous savez même pas ce que ça veut dire « fastidieux » !
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Mais qu'est-ce que que vous faites là, trou du cul ??
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ARRETEZ DE M'APPELER SIRE !!!!!
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Mais c'est pas vrai mais c'est pas vrai mais c'est pas vraiiiiiiii !
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Est-ce que vous avez conscience que j'ai de menues responsabilités au sein de ce gouvernement qui me tiennent relativement éloigné des problèmes répartition des piaules?
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Et alors vous allez me libérer les locaux avant ce soir vous entendez, j'veux les turnes impeccables, les draps en tas dans le couloir et les clefs sur la porte, vous retournez crécher dans vos pays de débiles et vous foutez le camp de ma salle de bain !
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(À Perceval) Est-ce que vous avez souvenir qu'il se soit passé quelque chose entre Mevanwi et moi ?
Perceval : À quel niveau ?
Au niveau... du chou rouge.
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Ah le printemps! La nature se réveille, les oiseaux reviennent, on crame des mecs.
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Comment est-ce que vous arrivez à faire un truc aussi immonde avec des ingrédients normaux?
C'est incroyable, j'ai l'impression de bouffer de la terre avec de la bouse et du gravier, ça sens le poulailler, mais c'est du céleri et des oignons. C'est prodigieux.
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(À Gauvain) Non, comme salope en Orcanie, y'a ma soeur, la reine, votre mère quoi, mais vous le saviez ça?
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Qu'est-ce que quelqu'un qui souffre et qui fait couler son sang par terre pour que tout le monde soit coupable? Tous les suicidés sont le Christ. Et toutes les baignoires sont le Graal...
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J'suis chef de guerre moi, j'suis pas là pour s'couer des drapeaux et jouer d'la trompette...
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Pour le Graal, j’ai bâti une forteresse, moi. Kaamelott, ça s’appelle. J’ai été chercher des chevaliers dans tout le royaume. En Calédonie, en Carmélide, à Gaunes, à Vannes, aux Pays de Galles. J’ai fait construire une grande table, pour que les chevaliers s’assoient ensemble. Je l’ai voulue ronde, pour qu’aucun d’entre eux ne se retrouvent assis dans un angle, ou en bout de table. C’était compliqué, alors j’ai essayé d’expliquer ce qu’était le Graal, pour que tout le monde comprenne. C’était difficile, alors j’ai essayé de rigoler pour que personne ne s’ennuie. J’ai raté, mais je veux pas qu’on dise que j’ai rien foutu, parce c’est pas vrai.
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Enfin écoutez, ça fait une heure qu'on achète tout ce qui vous tombe sous le nez ! Et si vous vous faites attaquer, les gardes peuvent même pas vous défendre parce qu'ils sont obligés de transporter vos saloperies !
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Les rêves, ça se compare pas.
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Je suis le Roi Arthur, je ne désespère pas. Jamais je perds courage. Je suis un exemple pour les enfants.
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Hé ben, si un jour j’oublie que je suis bonniche, vous serez gentils de me le rappeler !
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Je dois avouer que la chose a du bon, si c'est pour m'éviter la vue de la grande décarade, le défilé des nouvelles têtes, la parade des amoureuses à calcul, les poids lourds de la jambe légère, le festival de la morue, en somme...
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Quand on veut être sûr de son coup, mon petit bonhomme, on plante des carottes, on ne joue pas les chefs d'États!
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Vous êtes une gigantesque tarlouze.
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Jusqu'à présent, vous cumuliez trois statuts : bâtard, fils d'assassin et usurpateur. Bâtard, vous le serez toujours, de même que vous serez toujours le fils de votre sale ordure de père. Mais aujourd'hui, vous n'êtes plus roi, vous n'usurpez plus votre titre, c'est déjà ça.
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Faudrait voir à pas oublier que sans les Romains, on serait jamais qu’une bande de pécores qui pataugent dans la bouse !
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Non mais attendez, là, j'crois qu'on s'est mal compris : vous avez une idée du temps qu'il m'faut pour tracer une lettre avec ces PUTAINS D'PLUMES ?!
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Oh oui oui, c'est magnifique, oui, oui, il y a des taches, c'est tout barré, j'ai tellement raturé que j'ai transpercé le papier...C'est immonde...on dirait que j'ai lavé par terre avec, mais c'est fait...
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Voilà ! C’est tout ce qu’y a ! Unisson, quarte, quinte et c’est marre ! Tous les autres intervalles, c’est de la merde ! Le prochain que je chope en train de siffler un intervalle païen, je fais un rapport au pape !
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(Bohort:[...] Et c'est joli) Et c'est de la merde.
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Vous racontez ce qui s'est passé, d'un coup, sans vous arrêter, et si vous changez des trucs, je vous envoie le registre à travers la gueule. Vu ?
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Ouais, ben si vous vouliez du captivant, fallait peut-être me faire lire autre chose que des textes de lois !
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Moi je viens un peu en tant que médiateur hein, et je confirme hein, c'est une très grosse morue dont vous devriez vous méfier !
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Je vais tout casser, ici, MOI! Kaamelott Kaamelott : y va rester un tas de caaaailloux, comme ça!
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Arthur ! Kaamelott, c’est zéro ! Des cailloux, des cailloux, des cailloux, ça m'énerve!
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Cette fois-ci, on part avec les femmes ! HAHAAAHA !!!!
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Jo le rigolo ???!!!
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(À Arthur, Léodagan et Venec)
Ça vous ennuie si je vomis ?
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J’irai me coucher quand vous m’aurez juré qu’il n’y a pas dans cette forêt d’animal plus dangereux que le lapin adulte !
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(À Arthur, Perceval et Léodagan)
Moi aussi, je ne me sens pas dans mon assiette, j'ai jamais beaucoup aimé les tunnels.
%
(Au maître d'armes)
Vous êtes un grand malade mental !
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(Hurlant à plein poumons) MÉÉCRÉÉAAAAAAAAANTS !
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(Criant) NOUS ALLONS TOUS MOURIR !
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(À Arthur et Lancelot)
Ah bah ça va, excusez moi d'avoir paniqué... Finalement c'est pas des démons. C'est juste les pires bestioles de tout l'univers. Mettons deux gardes là devant et allons boire un coup !
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C’est une catastrophe !
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Balancez-leur les radasses et qu’ils s’en aillent au diable !
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Je suis un misérable !
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En même temps, admettez que me tuer n'aurait pas beaucoup de sens ! Vos nerfs seraient soulagés dans un premier temps, je ne dis pas, mais si vous considérez la situation avec un minimum de recul, vous vous apercevrez que le transport de votre hargne sur ma personne n'est pas départi d'une certaine forme d'absurdité. Et c'est là que j'ai envie de dire : est-ce que ça vaut bien le coup ?
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Eh bien puisque c'est ça, allez-y: détruisez tout ! Entretuez vous ! Mettez la Bretagne à feu et à sang ! Et ne comptez plus sur moi pour vous amener mes gâteaux à la purée de pomme dont vous êtes si friand ! Dorénavant, vous devrez vous les cuisiner vous-même ! Entre deux mises à sac !
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Qui veut une tartelette ?
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Vous prenez votre arc et vous le bouffez ! Espèce de dégénéré sanguinaire !
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Ah, Biographie, biographie…
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Arthour !… Couhillère !
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Interprèèète ? Interprèèète, couhillère ?
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La fleur en bouquet fâne, et jamais ne renaît !
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Arthour !… Pas changer assiette pour fromage !
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Couhillère, couhillère, couhillère ! Ave Cesar ! ( émet une flatulence )
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MÉTÉOOOOOOOOO !
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Troupa ! Troupa ! Troupatroupatroupatroupa ! TROUPA ! HAHAHAHAHAHAHA ! Troupaskaïa !
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Arthour ! On est fort en pomme .
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Arthour ! Qu'est-ce à dire que ceci ? ON EST FORTS ! En pommes…
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Non posso volo, no tépo mayo. Un posso volo, tandolon toulo. Tamasso (pet) tanlamalasso. Tamasso (pet) les oiseaux petits (sur l'air de "À la volette")
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Les oiseaux sifflent, le printemps siffle !
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Arthour, j’apprécie les fruits au sirop !
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Jouer ! Guerre ! Salsifis !
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N'empêche que chez nous, on sait construire ! Les aqueducs, c'est quand même un peu plus classe que vos murs en merde séchée...Ouais, j'dis ça, j'dis tout !
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On fait marrer tout le monde avec nos purées de chenilles aux fraises et nos couilles d'oursins aux amandes!
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J'ai toujours dit que je supportais pas les jupes; mais c'est l'uniforme réglementaire, j'y suis pour rien !
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Jamais je ne trahirai. Ave César ! Ave César ! […] La seule chose que je voudrais savoir, c’est si dans deux jours, je change d’avis… est-ce que la proposition tient toujours ?
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Le poisson qui étouffe sur la berge remue plus que celui qui est dans l’eau. C’est bien la preuve de ce que je dit : si on se débat, c’est qu’on est en train de crever.
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Non, mais là vous auriez pu prévenir qu’il y avait un couvert de plus. Bon ça va que j’ai pas fait à manger, mais bon, c’est chaud.
%
Ah bah en fait, c’est tout moisi seigneur breton. Parce qu’en plus, il faut que je nourrisse des mecs.
%
- Hé les connards ! Vous pouvez faire griller un porcelet s'il vous plaît ?
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Non mais je bosse, moi, de jour. J'suis dans l'armée, j'tiens pas un stand de crêpes.
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Passe de côté, esquive, attaque droite, hop ! La dague dans la main gauche, garde inversée et crac ! Dix pouces de ferraille dans les côtelettes !
%
Vous n'avez qu'à considérer que je suis officiellement cul nu
%
Quoi ? Vous voulez que j'humilie ma terre natale pour une connerie d'armure rouillée ?
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Ca s'enferme les registres ! (Glaucia : Ah bon ? ) Ouais ! Et les trous du cul qui font pas leur boulot ça s'enferme aussi !
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S'adressant à Merlin :
Vous préférez monter dans la barque, maintenant, de plein gré, ou dans vingt secondes avec un coup de pompe dans l'oignon ?
%
S'adressant à Arthur :
Des chefs de guerre, y'en a de toutes sortes. Des bons, des mauvais, des pleines cagettes y'en a. Mais une fois de temps en temps, il en sort un. Exceptionnel. Un héros. Une légende. Des chefs comme ça, y'en a presque jamais. Mais tu sais ce qu'ils ont tous en commun ? Tu sais ce que c'est, leur pouvoir secret ? Ils ne se battent que pour la dignité des faibles.
%
À l'époque quand je levais le doigt, y'avait 15 000 soldats qui gueulaient IMPERATOR ! Maintenant quand j'lève le doigt c'est pour aller pisser...
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[César donne à Arthur la bague de contrôle des lames] C'est pour t'apprendre à faire confiance à la magie, parce qu'il n'y a que ça qui marche sur Terre, Arturus, la magie, le reste ça ne vaut pas un rond.
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Le premier truc qui frappe, c’est la langue. Vous savez ce que c’est, on arrive sur place, boum… En fait, c’est quand on commence à entendre les gens parler, que là… là, on se dit : ch’uis pas chez moi.
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S'adressant au roi Loth et au seigneur Galessin:
Heureusement qu’on n'a aucune dignité… sinon on serait bien dans la merde.
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[Le vieux] a essayé de me vendre un genre de turban, comme ils se mettent sur la tête, là-bas. J'ai d'abord commencé par l'envoyer chier, puis je me suis dit que ça ferait sûrement plaisir au seigneur Karadoc.
%
Eh... Il a pas inventé le plat de la main morte celui-là.
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Il faut dormir un peu, maintenant. Si si, maintenant. Parce que vous êtes fatigué. Et quand vous vous réveillerez, vous aurez oublié vos soucis.
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J'ai dit "elle aussi" ? (...) Oh, ça m'étonne ça... Vous êtes sûr que j'ai pas dit "elle est sympa" ?
%
S'adressant à Arthur:
Je sais ni boire, ni manger, ni m’habiller, ni me laver, ni rien ! Vous sentez que je vais être un fardeau pour vous, ou pas ?
%
Hé ! Hééé ! J'suis pas une spécialiste, mais, à mon avis, là, vous allez mourir, hein !
%
Gardez votre épée et servez vous en pour trouver le Graal [Arthur replante Excalibur]
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Est-ce que je suis votre maîtresse préférée ?
%
Vous vous rendez compte que vous amenez des boucs dans ma chambre ?
%
On vous offre des boucs, à vous, maintenant ?
%
(Récitant d’un ton peu convaincant) « Si c’est ma tête qui vous revient pas, vous pouvez toujours aller roupiller dans le couloir. […] Et à partir de maintenant, si j’entends un mot plus haut que l’autre je vous… renvoie dans votre bled d’at… natal à coups de pied dans… dans l’fion. Comme ça vous pourrez aller ratisser la bouse et torcher l’cul des poules, ça vous fera prendre l’air. »
%
Non, mais on peut adapter. […] On peut dire, euh… bon, je dis : […] « Avec votre dégaine… euh… […] Avec votre dégaine de crevette, faites gaffe à pas vous faire bouffer par un mérou. »
%
(Présentant sa nouvelle femme à Seli, Arthur et Leodagan)
Ah mais non... mais vous vous êtes encore sur l'ancienne ! […]
Tout à fait, excusez moi j'ai pas percuté. Non non, l'autre elle est morte. Heu... les articulations soutenaient plus son poids donc elle a commencé par se remplir d'eau par les coudes et après c'est passé aux chevilles, c'est remonté aux genoux et un matin, elle avait tellement gonflé que j'ai appelé la garde.
Alors heu... ils sont venus, ils lui ont mis un coup de lance et puis elle a essayé de se... de se faufiler comme ça, pour se cacher sous le buffet.
Pis elle passait pas parce que bon ben... elle avait plus conscience de sa masse donc elle est restée là, comme ça, pis... bah six heures après, elle était crevée.
Donc, la Duchesse d'Aquitaine !
%
Mais c’est pas juste, ça ! J’ai jamais porté de rose, hein. J’aime pas les fleurs, j’me lave pas et je pisse dans mon armure, comme vous !
%
Quoi, c'est parce que je préfère les hommes c'est ça ? À ce compte là faut virer Bohort aussi...
%
Si j’échoue, je garde la butte aux Cerfs et je fais tomber une pluie de calamités sur le royaume par vengeance ! C’est pas pour rien qu’on m’appelle « le Fourbe ». Si je réussis, je garde la butte aux Cerfs, plus… le tertre des Âmes…
%
Y'a toujours au moins deux solutions à un problème.
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Une pluie de pierres en intérieur donc ! Je vous prenais pour un pied de chaise mais vous êtes un précurseur en fait !
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Oh vous, toujours vous, mais allez chier dans une fiole, on verra après.
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Écoutez, si j'avais un sort pour contrecarrer les volontés divines, je serais pas en train de faire des potions de virilité pour tous les mous de la tige du pays breton.
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(À Arthur) Croyez bien que si j'avais [un truc en stock pour aider Merlin], je le dirais pas ! Parce que voir celui-là passer pour un con devant tous les druides du continent, j'aime autant vous dire que je risque pas de louper ça ! J'vais même amener des copains.
%
Mais retournez à l’état sauvage, espèce de con. Foutez le camp dans les montagnes avec une paire de chèvres. On vous achètera vos fromages, promis. (...) Vous le sentez pas l'appel de la nature, là? Les animaux de la forêt y z'ont pas besoin d'un toubib? (...) Tirez-vous d'ici. Définitivement. Et laissez bosser ceux qui savent faire! Y a pas de place pour les amateurs ici...
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Dans la vie, faut bosser pour personne, et y faut faire bosser personne! C'est le secret de la liberté.(...) Rien que d'imaginer que je retire l'épée du rocher, et que je me retrouve à la tête de ce bordel, ça me fait de la spasmophilie!
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Vous avez qu’à dire au pape que s’il trouve que ça traîne, il n’a qu’à venir le chercher lui-même, son gobelet à la con !
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Vous me faites penser à ces types qui se servent jamais en premier pour faire poli, et quand c'est à eux...ils prennent tout le fromage gratiné et les autres ils sont obligés de manger le légume seul.
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Ouais ! Qu'il y vienne patauger dans la merde !
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Nous on est Celtes ! Et on est fiers de l'être !
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Mon oncle, mon cœur est empli de la noblesse de cette quête !
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Je me sens la fureur de l’ours ! […]
Je me sens le courage de l’oiseau ! […]
Je suis sautillant comme le mulot ! […]
Je frétille comme une p’tite truite ! […]
J’ai la vigueur d’un insecte !
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Et à un moment... Le sorcier s'est mis à nous menacer, avec ses parties génitales.
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Noblesse bien remisée, ne trouve jamais l'hiver à sa porte, non..., porte close
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Nous sommes jeunes, nous marchons à pieds… J’opterai donc pour un surnom en rapport : les Petits Pédestres.
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Seigneur Bohort, pouvons-nous nous retirer afin d'aller prendre notre goûter ?
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Non, sans blague, Seigneur Bohort, avec tout le respect que je vous dois, la prochaine fois que je vous revois tourner autour de la chambre du roi, je vous déglingue la tête.
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J'ai rêvé qu'il y avait des scorpions qui voulaient me piquer. En plus, y en avait un il était mi-ours, mi-scorpion et re mi-ours derrière !
%
Moi, un jour j’ai rêvé qu’y avait un type qui venait me voir. Il me dit : « Vous avez jamais connu vos parents ? » J’lui réponds « non ». Et là, il me dit : « Eh ben vous inquiétez pas, ils sont fromagers. »
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Ah tiens, demain midi y a des côtes de porc.
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Ah tiens, aujourd’hui j’ai fait tailler le rosier de l’arrière-cour parce qu’il en avait drôlement besoin. […] Et vous, vous me racontez pas votre petite journée ?
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J’y connais rien, hein, mais… À votre avis, le fait que vous me touchiez pratiquement jamais, ça a une influence sur la fécondité ?
%
(À Arthur et Lancelot)
De toute façon, Calogrenant, c'est un abruti
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(Imitant Ygerne)
Si votre père était vivant, il se retournerait dans sa tombe.
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Eh ben moi une fois j’ai pissé par la fenêtre !
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(À Arthur)
Vous me prenez vraiment pour une conne.
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Vous savez, euh si on fait fouetter les ouvriers et qu'on menace de les brûler vifs, ils peuvent peut-être finir tout à l'heure, hein... (regard désespéré à Arthur) Non ? Oh bon, bah... je vais... pleurer un petit peu... (sanglot)... Excusez moi.
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(À Dame Ygerne, qui veut lui raconter son cauchemar)
Oh je vous en prie, faites, ça fait tellement longtemps que je ne me suis pas évanouie dans mes urines...
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(À Dame Ygerne, qui lui raconte son cauchemar)
Ah, ça y est, il arrive le pipi !
%
(À Dame Ygerne, qui lui raconte son cauchemar)
Ça vous ennuie, si j'me taille les veines?
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(À Bohort qui vient de lui déclarer que Lancelot est amoureux d'elle)
Mais qu'est-ce que vous déconnez, Seigneur Bohort ? Vous avez picolé ?
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On a beau expliquer tout ce qu’on veut expliquer… Au bout d’un moment, pour savoir faire du cheval, il faut faire du cheval !
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Ah non, avec les jolies seulement. C’est de là que j’ai conclu que, comme y m’touchait pas, je faisais moi-même partie des grosses mochetés.
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Je voulais savoir pourquoi vous laissiez tous vos chevaliers former des clans séparatistes alors que l’une de vos plus importantes missions a toujours été de fédérer les clans existants autour de votre royaume et de la quête du Graal ?
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(à propos des moutons) Mais je n'comprends pas, c'est pas des moutons ça ? [...] Bah ils sont tout... tout bizarres... [...] Tondus ? Oh mon Dieu mais quelle horreur ! Mais pourquoi vous avez fait ça ?!
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Attention, attention… On va en arriver à des extrémités, il y a des granges qui vont se mettre à flamber, faudra pas demander d’où ça vient…
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J’vais rentrer mes vaches, là, elles sont accessibles ou faut que j’fasse monter un échafaudage ?
%
Non mais vous allez faire chier le monde pendant combien de temps vous encore avec vos vaches pourries là, hein ?! Vous voyez pas qu’vous êtes pas fait pour l’agriculture ?! Hein, vous avez qu’a vous recycler dans la mendicité ! En plus, vous avez… vous avez déjà la t’nue !
%
Je lui rembourse mes genoux, et si il a filé la vérole à mes bêtes, chuis chuis un marteau moi! Je crame tout moi ! Ma ferme , la sienne, celles des autres, le château, j'fais flamber la moitié d'la bretagne.
%
Excusez ! Y a moyen de vous entretenir deux secondes ? [...] C'est au sujet que ce matin je suis passé devant vos enclos, et j'ai vu que vous aviez une jolie petite poule blanche ! [...] Une jolie petite poule vous voyez, le bel animal [...] C'est au sujet qu'en fait c'est la mienne, et que vous allez prendre un pain dans la tête, mais quelque chose de violent !
%
Vous avez tué ma poule ?! Non mais est-ce que vous êtes pas un peu marteau, vous ? Parce que moi ça y est, j'ai les nerfs qui commencent à vriller ! Je vous montre : moi je bondis comme ça, et je vous arrive dessus en piqué diagonal. Et là c'est l'hymne à la cruauté, hein, un autel dressé au culte de la barbarie !
%
Moi? Ils m'ont juste dit d'aller me faire mettre. Après, ils m'ont balancé des gadins et une marmite avec un restant de soupe de poisson.
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J’ai pénétré leur lieu d'habitation de manière subrogative […] en tapinant.
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Ahhh, c'est pour ça que vous avez changé de siège, c'est parce que vous êtes pépé...heu non, c'est parce que vous êtes roi.
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Y'a plusieurs personnes qui sont passées par votre siège là, et beeen, le tout premier, je crois qu'il s'appelait ...Carbure, ça fait vachement longtemps qu'on l'a pas vu. Moi je serais vous je lancerais des recherches.
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Déjà, à la base, un Burgonde, c'est con comme une meule, alors celui-là ! Ah, vous pouvez pas savoir c'que c'est que de tomber interprète avec un engin pareil ! (bruit de pet) Tiens, vous voyez ? Toute la journée, c'est comme ça ! Il pue, il pète, il lâche des ruines ! Tiens, l'autre jour à table...il devient tout bleu. Il était en train de s'étouffer avec un os de caille, cet abruti ! Il tousse, il râle, il re-tousse, et PAH ! Il m'dégueule dessus ! Vous l'croyez, ça ?
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La culture burgonde ? Je savais même pas qu’y en avait une… Non, moi je voulais faire grec moderne, mais y avait plus de place. Il restait que burgonde ou anglais. Aaaaanglais ! Mais c’est encore moins répandu.
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Ca fait deux cent ans qu'y a que les paysans qui payent les taxes alors j'vois pas pourquoi aujourd'hui ça change, comme ça d'un seul coup et ça m'tombe dessus comme une merde sur une planche !
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2500 pièces d'or ???! Eh... eh... c'est un blague? 2500 pièces d'or, mais ou voulez vous que j'trouve 2500 pièces d'or, dans l'cul d'une vache ?!
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Excusez moi Sir, c'est sur le coup du...
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Et le seigneur Lothar, il paye pas lui, je sais il me l'a dit ...[Léodagan : nan il payes pas, parce qu'il participe au combat]... mais vous vous foutez de moi?! Il a au moins 95 ans, il a une jambe raide, il est tellment bigleux qu'il trouverait même pas sa bite pour pisser !
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Nous, si vous réfléchissez bien, on a quatre bras. Avec les vôtres, ça fait six ! Rosé ! Tout ça sur le trône, imaginez un peu les possibilités…
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Pour savoir s’il va y avoir du vent, il faut mettre son doigt dans le cul du coq.
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Faut mettre du beurre au fond du plat pour pas que le gratin colle.
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Y'a des méchants ?
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J'te présente vos hommages au roi Arthur.
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J'ai le droit d'être 4 jours pas chez moi, et après chez moi. Mais y a du voyage qui se prépare, et pour soigner les bêtes, y a pas que ma tante, y a moi aussi.
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Pourquoi je peux pas avoir un chien moi ? [...] Mais c'est juste pour mettre des coups de pied dedans ! [...] Moi j'en ai marre de toujours donner des coups de pied aux poules !
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À Kadoc ! À Kadoc !
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Tatan, elle fait des flans.
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Les pattes de canaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaard !
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Elle est où la poulette ?
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Mordu, mordu mordu moooooooooooooooordu mordu mordu mordu mordu mordu mordu mordu mordu mordu mordu mordu morduuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu!!!!
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Karadoc il s'occupe, mais c'est pas ma Tatan ! !
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Le caca des pigeons c'est caca, faut pas manger.
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(Sur l'air de Promenons-nous dans les bois)
Pas du tout, les lapins, les lapins, c'est gentil !
Les poissooons ! Les petits poissooons !
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Des fois on n'a pas le choix faut sacrifier des jeunes, c'est le grand qu'a dit.
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Dans trois jours, ma tata elle m’emmène à la mer pour m'noyer.
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(Sur l'air de Promenons-nous dans les bois)
Y' vont faire, des beignets !
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Elle est où la poulette ? Elle est bien cachée ?
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Vous rendez la poulette sinon c'est plus vous qui donnez à manger aux lapins !
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Ça suffit !!! Ça suffit !!! Ça suffiiiiiiiit !!!
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Vous rendez la poulette ou c'est tout nu dans les orties !
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Il est où Kadoc ? Il est bien caché ?
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Camouflage caca...
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Il faut pas respirer la compote, ça fait tousser.
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Si Kadoc il surveille bien, il aura des p'tits cubes de fromage.
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Y sont où les quignons à Kadoc ? Y sont dans la poche? Y sont bien cachés ?
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N’ayez crainte, Sire, je protégerai la reine de la férocité des bêtes de la nuit !
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Bah ça va je picole pas souvent !
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Les villageois, j'les emmerde !
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Un village assailli de brigands, une femme qui se fait tabasser, une poule qui boîte, c'est pas les opprimés qui manquent ! Et là au moins, j'aurais l'impression de servir à quelque chose.
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Arrêtez d'envoyer Perceval et Karadoc en mission, c'est ridicule!
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Qu'est-ce que vous voulez que je développe ? Vous n'êtes pas de taille à mener la quête du Graal, vous n'avez pas les épaules. De plus comme vous êtes incapable de vous séparer de la bande de pantins ridicules qui vous sert de gouvernement, vous passez pour un faible et un laxiste aux yeux du peuple et des pays voisins, 'pis je parle pas des Dieux évidemment, ceux-là, s'ils pouvaient parler... (...) Et même tout nu et sur un pied, j’irai toujours cent fois plus loin que vous et votre risible compagnie de crétins !
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Vous allez m'lâcher les noyaux, oui ? Y'a pas assez à faire dans ce camp sans venir me les péter toutes les deux minutes ?! Faut forcément que j'vous colle un ordre à chaque fois qu'il s'agit de ratisser un tas de feuilles ?! Mettez moi de l'ordre dans ce campement nom d'un chien ! Vous êtes pas à Kaamelott ici ! J'veux pas voir traîner un quignon d'pain c'est compris ?! Revue de détail dans un quart d'heure, allez zou !
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Pour tout vous dire, je crois pas que ce soit bon pour mon autorité que mes soldats apprennent que je suis une grosse pucelle !
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Non, j'suis désolé, ça va pas être possible ; on se lève pas à midi dans un camp militaire ! Dorénavant, le prochain qui est pas debout à l'aube, je l'pends à un arbre, c'est clair ?
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Je préfère vous tuer de mes mains plutôt que de vous perdre!
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HAHA, Sire ! Je vous attends ! À moins que vous préfériez que l’on dise partout que le roi est une petite pédale qui pisse dans son froc à l’idée de se battre !
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Sire ! Mon père est peut-être unijambiste, mais moi, ma femme n'a pas de moustache ! [...] Alors ça vient? p'tite bite !
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En garde, espèce de vieille pute dégarnie !
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JE NE MANGE PAS DE GRAINES !
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Moi, une fois, j'étais soûl comme cochon, je me suis fait tatouer "J'aime le raisin de table", sur la miche droite, et çà y est toujours!
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Non je veux dire « malade mental », c'est votre maximum, comme insulte ? Non parce qu'il va falloir passer le cran au-dessus, mon vieux, parce que sinon, on y est encore demain !
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En garde, ma biquette ! Je m’en vais te découper le gras du cul, ça t’fera ça de moins à trimbaler !
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(À Grüdü) Quand on est idiot, on plante des carottes on ne s'occupe pas de sécurité!
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Du nerf, mon lapinou !… Vous allez vous faire tailler le zizi en pointe !
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Juste à notre aplomb, une corneille est posée sur une branche. Dans quelques secondes, elle va s’envoler. (La corneille s’envole.) Voilà. Nous avons franchi le solstice d’été. Et pendant que d’autres célèbrent le jour le plus interminable de l’année… nous allons secrètement nous réjouir du retour des longues nuits. (Pause) Levez-vous.
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Mais je pensais que vous auriez trouvé une p’tite clairière… avec un ruisseau. Les tocards prennent toujours leur retraite près d’un ruisseau, à cause de la soif. Pourtant une retraite, c’est une retraite de tout, ne croyez-vous pas ? Moi, quand j’ai plus rien à faire ici, je me retire… Plus une goutte d’eau. Plus un rayon de soleil. Je me dessèche, de la tête aux pieds, en un petit cadavre sous un tas de feuilles… Les saisons me survolent sans me soupçonner… Et puis, un jour, la corneille raconte qu’elle a entendu au loin quelqu’un qui recommence à pleurer. Guenièvre ! Guenièvre ! Alors là, j’ouvre un œil, je rampe, mangeant la neige, léchant l’eau croupie… et mes ennemis tressaillent, car à me voir boire, ils comprennent que je suis de retour. (Pause) Vous m’faîtes pas rentrer ? (Ricanement) Magnifique.
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Cette épée grotesque est le plus pitoyable tour de passe-passe que les dieux aient jamais bricolé pour arriver à leurs fins.
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C'est de ma faute, à moi, si vous semez des pères adoptifs dans tout le pays ?
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Vous allez retourner à Kaamelott. Vous regarderez les choses. Vous regarderez les gens. Rien ne sera plus triste que vous.
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Invoquer une meute de loups ? Moi je veux bien, mais je vous préviens : s’ils se retournent contre nous pour nous bouffer les miches, vous viendrez pas pleurer !
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(Merlin) -Qu'est-ce qui est petit et marron ? (Élias de Kelliwic'h) -Un marron. (Merlin) -Putain, il est fort ce con.
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[À la fée Morgane]: J'adore la chataîgne. J'm'en f'rais péter l'bide. Vous en voulez ?
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[À propos du rassemblement du corbeau]: J'aime pas y aller à ce truc. Ça m'gonfle. Y'a tous les clodos du pays qui portent une barbiche et qui se prennent pour des druides !
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Mais évidemment c'est sans alcool !
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Alors le chevalier il crie au romain : Hey ! Vous vous prenez pour le Colisée !
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Hé toi là bas avec ton casque à cornes, présente-moi ta femme comme ça tu sauras pourquoi t'as des cornes !
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Franchement, une potion pour faire pisser bleu, ça pressait à la minute ?
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Ah ben j’suis mi-démon, moi, les démons c’est pas foutu pareil. D’ailleurs, dans le calendrier démonique je vais bientôt avoir sept ans. J’aurai le droit d’avoir une mogriave. […] Une mogriave ? C’est comme un petit chien, mais hyper vilain.
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J'ai tout entendu et c'est honteux !!
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Vous n’êtes pas le plus fort, Môssieur Élias ! Quand on confond un clafoutis et une part de clafoutis, on vient pas la ramener !
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Attendez je veux être la quand vous lui mettez une chasse !
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Un arbre ça pousse, c'est là où vous pourrez faire la différence: le camouflage il pousse pas !
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Je voudrais, pour une fois dans ma vie, ne pas avoir l’impression de dormir dans un chenil ! […] Karadoc, soit vous montez dans ce bain, soit vous me perdez.
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Selon Karadoc, un lit n’est pas un lit si il n’y a pas de quoi manger une semaine dedans sans en sortir.
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(En hurlant) MAGIE NOIRE ! HÉRÉTIQUE ! DÉMON ! AU BÛCHER, AU BÛCHER !
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Merlin est un hérétique, je VEUX BRÛLER CETTE PERSONNE !
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Ah, non, moi les femmes, j'aime pas ça… c'est de la saloperie !
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Vous venez me voir en confession... [...] Ça prend cinq minutes et puis après on est tranquille, on peut faire ce qu'on veut.
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(En parlant à Kadoc) Simplet ! Le démon a vidé ton cerveau, y'a plus rien dedans. Tu périras par la main de Dieu, tu comprends ça ?
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(En criant à Lancelot) Ce n'est pas notre affaire ! (En faisant semblant de pleurnicher) Alors voilà, j'ai un enfant de 4 ans et puis je vole des vêtements, je vole de la viande et puis personne ne me dit rien. Hunhun mon petit enfant de 4 ans il n'a rien à manger. (En criant) S'il n'a rien à manger, il ne mange rien voilà ! La sentence est prononcée, voilà c'est fini !
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Sire, qu'est-ce que j'apprends de manière inopinée ? La rumeur coloporte que vous ne vous êtes jamais confessé ! [...] La confession, sire ! Sans confession, point de salut ! Sans salut, point... point ne sert de... à rien qui ne sait partir.
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J'vais l'tuer, sire ! J'vais tellement si tant lui taper sa gueule qu'il va décéder !
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Qu'est-ce que vous voulez-vous insinuyer Sire ?
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Non mais vous croyez pas que j'vais marcher au sifflet ! Mais qu'est ce que j'en ai à foutre de vos horaires ? J'arrive quand j'arrive et puis c'est tout.
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Bon ben j'vous préviens, j'vous écoute 30 sec pas une de plus. Si y'a un mot plus haut que l'autre, j'vous met toute la tartine dans la gueule et je rentre chez moi, j'ai pas que ça à glander.
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Commencez pas à noyer la peau de l’ours avant d’avoir vendu le poisson.
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Et qu'est-ce qui font-ils, au gouvernement ? Y's'roucent les poules ! Y's'poulent les rouces ! (Guethenoc : Y's'roulent les pouces !) Voilà, mieux !
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Mais tout à fait ! En parlant de... d'antidote hein, je souhaiterais vous suggérer un endroit ou vous pourriez éventuellement vous le carrer... en vous remerciant !
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Ah bah non! On va leur foutre deux, trois pierres dans la gueule et on va allumer des incendies...Mais faut pas déconner ils y sont pour rien.
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(À Guethenoc) Je vous donnerai la main j'en ai une aussi de masse moi aussi, comme ça j'en profiterai pour vous en mettre un coup dans la gueule, c'est pas bien méchant ! " (Il commence à se battre avec Guethenoc)
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(Complètement ivre) Quand j'tais jeune, j'pouvais faire rentrer un pigeon direct'ment dans la bouteille sans la casser...C'est pas compliqué, vous prenez un pigeon, vous y faites sécher jusqu'à qu'ce soit presque friab'. Après vous y mettez sur les...sur la branche de prunier, autour d'la fleur..Comme ça la poire elle pousse direct'ment à l'intérieur du pigeon séché, et avec le liquide...ça gon...ça gonfle heu...et ça fait r'prende une...heu...ça fait r'prende une forme de pigeon.(Il s'écroule.)
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Des bons à rien, j’en ai vu, mais le coup de la Table Ronde, alors là… C’est le rendez-vous des mains dans les poches.
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Y’en a marre de se comporter comme des sagouins avec tout le monde, sous prétexte qu’on a des responsabilités !
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(À Léodagan)
Votre gendre, eh ben, il a peur du noir !…
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(À Léodagan)À l'heure qu'il est, dans la chambre de votre fille, y'a un tigre, une bête déchaînée ! Le petit prince est en marche, et qu'est-ce qu'on dit ? Merci mamie !
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Une fois j’ai craché sur les pompes de l’empereur Justinien, alors j’vais pas me gratter pour l’un de ses sous-fifres !
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[À Karadoc] : Vous vous prenez peut-être pour une statue grecque ?
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[À Mévanwi] : Oh bah c'est normal ça, moi si j'avais foutu un royaume en l'air et qu'la pérennité d'une civilisation tout entière était remise en question à cause de mes p'tites coucheries, moi non plus j'me sentirais pas bien...
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Admirez-nous un peu après trente ans de souplesse… Trente ans d’éducation laxiste !… Entre la fille princesse qui abandonne le trône pour mettre les bouts dans la forêt avec un jean-foutre et le fils chevalier qui sait pas tenir sa cuillère et qui est pas foutu de se lever avant midi, vous verrez qu’à force d’être souples, on va finir par passer définitivement pour des romanos ! Et ils se sont pas levés !
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Vous vous étonnerez pas si vous ressentez une vive douleur sur le sommet du crâne. C’est sûrement que vous aurez pris le plat à gigot dans la tronche !
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Alors, le ratichon ! On a un p'tit creux ?
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Tout le monde le sait, en Carmélide, que vous êtes une patate. Seulement, ça passe parce que les gens savent que c'est moi qui tire les ficelles dans l'arrière boutique.
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J’vous préviens, la matinée a eu sa bonne dose de pignoufs, j’suis plus que crevée... Alors je préconise un déjeuner dans le calme.
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[À Merlin] : Soit vous fabriquez séance tenante une potion de fécondité qui fonctionne mieux que vos flacons de pisse habituels, soit mon mari ici présent se fera un plaisir d'outrepasser la hiérarchie et de vous mettre une trempe maison!
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[À Léodagan] : PIGNOUUUUF!
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[À Ygerne et Cryda] : C'est des claques dans le museau qu'elles cherchent, les sœurs Tape-Dur ?
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Sire, si vous m’enlevez les Seigneurs Perceval et Karadoc, c’est un tiers de mes revenus qui fout le camp. Parce qu’ils font pas que boire, ils mangent là un jour sur deux !
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Ben moi, j’sais pas si c’est de naissance ou quoi, mais la vue du bourgeois, ça me fait de l’aérophagie.
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La seule solution pour que ce soit encore plus sale, ça serait de demander aux clients de chier directement par terre ! J'vois qu'ça.
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Ah non, ce soir c'est beaucoup du clodo mais c'est pas ceux là d'votre équipe.
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Des Bandits? Nooon... Des gars futés!
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Et voilà ; donc ça, c'est pour arracher les noix (Bohort : Les noix... Les fruits ?) Ah, non, les noix... les noix.
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[Au sujet d'une cathédrale] Ben, tout ce qui est niveau de prestations, finitions, déco... Ben ouais, si vous voulez que ça ait d'la gueule, 'faut définir un style, une ambiance... Bon, par exemple, on peut faire genre sobre, avec des teintes unies, pierres apparentes... Ou alors, on donne dans le plus chaud, tentures colorées, statues de gonzesses à poil... Ben quoi ?
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J’vous ai déjà dit que je prête du pognon à des taux vraiment pas dégueulasses ?
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Les petits pères, les affaires reprennent. Parce que la couronne, là, j’aime autant vous dire qu’elle date pas d’hier. Là, y a de la relique ou je m’appelle pas Venec. […] Qu’est-ce vous en dites ? Bon, hein, imaginez que j’ai mon froc, ça me donne du style ou pas ?
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(À propos d'une ancienne vente d'esclave) Attendez, ça on en a déjà parlé ! Celui de l'autre fois, il m'avait pas dit qu'il était unijambiste.
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(Parlant à ses compères du roi Arthur) Donc là, pour le voyageur isolé y'a deux solutions : soit il déposes ses armes, ses objets, sa bouffe et ses fringues par terre, et il s'en va d'ou il est venu a poil dans la neige, soit il décide de se battre...à un contre dix.
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Du temps de Pendragon, on avait le sens du dramatique : le Lac, Stonehenge, Avalon… Maintenant, dès qu’ils croisent un dragon, ils font un meeting.
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Mais je vous empêche pas de faire la guerre, mais vous la ferez guéri !
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[À Mevanwi] Vous, vous êtes une truie!
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Je refuse d’aller me battre pour soutenir une politique d’expansion territoriale dont je ne reconnais pas la légitimité.
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Est-ce qu’on a le droit de boire du cidre ?
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J'le prends pas le bouclier, ça fait trop nul !
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Mon père, y dit toujours qu'on arrive jamais en prison par hasard.
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Moi, je m'en fous, si on me force à y retourner, je retiens ma respiration jusqu'à ce qu'on arrête de me forcer à y retourner.
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Quand il a ouvert le ventre du troll, j'ai reçu un jet d'acide qui m'a pratiquement acidifié !
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Moi, je me suis fait dérober de l'alimentation tout le long du voyage ! Une véritable dérobade !
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J’étais tellement en colère, j’leur ai lancé un de ces regards… Ils sont pas venus chercher la monnaie de leur pièce.
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Gauvain, il est revenu avec une écharde dans le doigt… Ouais ben, euh, n’empêche, si ça s’infecte, on peut mourir, j’vous ferais dire.
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La colombe blanche et sèche,
Retombe souvent sur sa poitrine,
Elle vole quand même... c'est très bien,
Et finit sa course dans la prairie de notre enfance. [...]
Là sire j'avoue que c'est pour que ça rime avec blanche et sèche. [...]
Ben oui c'est une rime triple : Blanche et sèche, poitrine et prairie de notre enfance.
%
J’estime ne pas avoir à subir les fantasmes carriéristes d’une entité générationnelle réactionnaire et oppressive !
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Si je fais mon tour pas dans le même sens que vous, ça annule. Mais si je le fais dans le même sens que vous, ça le double !
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(Arthur: Pour faire simple, on peut douter de tout sauf de la nécessité de se trouver du côté des opprimés)
Ah bon! C'est marrant parce que mon père, il a une phrase presque pareil, on peut douter de tout sauf de la nécessité de se trouver du côté de celui qui a le pognon.
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La chevalerie : c'est pas là où on range les chevaux ?
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(à propos d'une catapulte) Est-ce qu'on peut s'en servir pour donner de l'élan à un pigeon ?
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En revanche j'suis triste pour un autre truc mais ça m'embête d'en parler... J'estime que chacun a le droit à son jardin secret.
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J'crois que j'me suis coupé la gencive avec un grumeau cuit. C'est possible ou pas ?
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Dans ma chambre c'est le bordel, ca pue et il y a des charencons.
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Et si on envoyait quelqu’un qui se faufile dans leur camp sans se faire repérer pour observer leurs faits et gestes ? […] Ou alors, ça fait doublon avec l’espionnage ? Je me rends pas compte…
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Parce que en fait dans notre langue,y'a que deux mots qui rime avec complète ; c'est quiquette et biseautée. Alors ça va être chaud!
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Ne vous laissez pas embobiner… ils cherchent à vous rembobiner !
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Il s'est acharné sur moi avec une sauvagerie mêlée de férocité. [...] Celui qu'avait qu'une jambe. [...] Oui, bah du coup, c'était le plus hargneux. C'était comme s'il se vengeait sur moi de sa jambe euh... avec une sauvagerie mêlée de férocité.
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Ça pique trop d'la vie, quoi : ça pique, ça lance, et derrière, comment ça re-pique trop.
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Vous pouvez pas savoir comment on est trop jouasses d’être là !
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Ouais, alors là où je vois que j'suis vraiment à cran, c'est que quand vous avez dit malédiction, j'ai fait une série de tout petits pets comme ça : pft pft pft pft pft pft.
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Ah bah ouais mais là euh... Le voile noir, le chaos... J'ai passé un cap hein.
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Femme ! Tu nous abaubis les oreilles ! Rabats un peu ta casquette !
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Si j'ai envie de mettre des grosses morues dans mon plumard, JE FAIS CE QUE JE VEUX !!!
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BANDES DE TROUS DU CUL !!!
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Peau d'vache.
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(Au Père Blaise)
Z'êtes un glandeur. Un gros... GLANDEUR !!!
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Ah non ! AH NON ! On ne se vautre pas dans la bouffe, c'est INTOLÉRABLE !!! Vous allez arrrrrrêter !!!
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Putain, en plein dans sa mouille !
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Faut faire comme avec les scorpions qui se suicident quand ils sont entourés par le feu, faut faire un feu en forme de cercle, autour d’eux, comme ça ils se suicident, pendant que nous on fait le tour et on lance de la caillasse de l’autre côté pour brouiller… Non ?…
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C’est pas faux.
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Faut arrêter ces conneries de nord et de sud ! Une fois pour toutes, le nord, suivant comment on est tourné, ça change tout !
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Donc, pour résumer, je suis souvent victime des colibris, sous-entendu des types qu’oublient toujours tout. Euh, non… Bref, tout ça pour dire, que je voudrais bien qu’on me considère en tant que Tel.
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(Entrant subitement dans la Salle de la Table Ronde) Excusez, c’est juste pour vous dire que je vais pas pouvoir rester aujourd’hui ! Faut que je retourne à la ferme de mes vieux ! Y a ma grand-mère qui a glissé sur une bouse ! C’est le vrai merdier !
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On a même un tabouret ! Quand on s’assoit d’ssus, on se retrouve sur un autre tabouret dans une taverne dans le Languedoc […] Ouais, le siège de transport qu’ils appellent. En plus, comme par hasard c’est moi qui ai essayé le premier. Deux semaines et demi plus le bateau qu’ça m’a pris pour revenir. J’avais pas compris qu’en me rassayant d’ssus, ça me ramenait de l’aut’côté. Et à l’arrivée j’me suis fait mettre une chasse, parce que j’avais ramené l’autre tabouret, et que soit-disant il aurait fallu qu’il reste là-bas. Pourtant ils marchent les deux tabourets ! Eh ben ils sont l’un à côté de l’autre. Alors ça fait pas pareil.
%
C’est pour ça : j’lis jamais rien. C’est un vrai piège à cons c’t’histoire-là. En plus j’sais pas lire.
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Ben si, si c’est l’même volume sonore, on dit "équidistant" […] S’ils sont équidistants en même temps que nous, on peut repérer le dragon par rapport à une certaine distance. Si le dragon s’éloigne, on s’ra équidistant, mais ça s’ra vachement moins précis et… et pas réciproque.
%
(Assommant Karadoc)
Ah ! oui… j' l'ai fait trop fulgurant, là. Ça va ?
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(À Arthur)
Sire, avec tout le respect, est-ce que la reine a les fesses blanches ?
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(À Arthur et Lancelot)
Ça sert à rien, un siège, si elle est enceinte, il faut des linges blancs et une bassine d'eau chaude.
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(À Arthur et Lancelot)
Une fois, à une exécution, je m'approche d'une fille. Pour rigoler, je lui fais : "Vous êtes de la famille du pendu ?" ... C'était sa soeur. Bonjour l'approche !
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Si Joseph d'Arimatie a pas été trop con, vous pouvez être sûr que le Graal, c'est un bocal à anchois.
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Sire, Sire ! On en a gros !
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(À Arthur)
Moi, j'serais vous, je vous écouterais... Non, moi, j'serais nous, je vous... Si moi, j'étiez vous, je vous écouterais ! Non, elle me fait chier, cette phrase!
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C’est marrant les petits bouts de fromage par terre. C’est ça que vous appelez une fondue ?
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J'voudrais pas faire ma raclette, mais la soirée s'annonce pas super
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De toutes façons, les réunions de la Table Ronde c’est deux fois par mois. Donc, si le mec il dit après-demain à partir de dans deux jours, suivant s’il le dit à la fin du mois, ça reporte.
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C’qui compte, c’est les valeurs !
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Là, vous faites sirop de vingt-et-un et vous dites : beau sirop, mi-sirop, siroté, gagne-sirop, sirop-grelot, passe-montagne, sirop au bon goût.
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Et toc ! Remonte ton slibard, Lothard !
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13, 14, 15... Enfin tous les chiffres impairs jusqu'à 22.
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J'le dis pas (en parlant de la date de son anniversaire).[...]A l'époque quand je le disais, tout le monde oubliait de me le souhaiter. Ca me faisait pleurer. Ca m'a gonflé, j'ai arrêté.
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Dans la vie, j’avais deux ennemis : le vocabulaire et les épinards. Maintenant j’ai la botte secrète et je bouffe plus d’épinards. Merci de rien, au revoir messieurs-dames.
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Salut, Sire. Je trouve qu’il fait beau, mais encore frais, mais beau !
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Le Graal, c’est une vraie saloperie, méfiez-vous. Un jour c’est un vase, une semaine après une pierre incandescente. […] Incandescente, c’est : qui peut accaparer des objets sans resurgir sur autrui.
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Non, vous, vous vous maravez. Quand on a pas de technique, il faut y aller à la zob.
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SI VOUS VOULEZ QU'ON SORTE LES PIEDS DEVANT, FAUDRA NOUS PASSER SUR L'COOOORPS !
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Le code c'est "le code"... ça va... ils ne se sont pas trop cassés le bonnet, pour l'trouver celui-là.
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Y'a du grabuge alors on appelle les 2 couillons... On met les glandus à profit!
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(A Arthur)
Ca prouve que j'ai de l'ubiquité... De l'humilité ? C'est pas quand il y a des infiltrations ?
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A ROULEEEEETTES!! HOULA... J'lai un peu trop gueulé ça, non ? A roulettes...
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Aaah mais c'est de là que ça vient ! Quand on dit "ça va comme sur des roulettes". En fait ça veut dire qu'le mec il peut balancer un morceau de rocher comme une catapulte, il continue quand même d'avancer d'façon mobile.
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Une maquette ?! Vous avez pas dit qu'c'était une catapulte ?
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Au printemps, j’aime bien pisser du haut des remparts au lever du soleil… Y’a une belle vue !
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Ils ont pas de bol, quand même ! Mettre au point un truc pareil et tomber sur des cerveaux comme nous !
%
Sur une échelle de 2 à 76, et là je préfère prendre large, de 2 à 71 on ne nous écoute pas, de 72 à 75, on nous écoute toujours pas, et seulement a 76 on nous laisse parler sans nous engueuler.
%
Mais cherchez pas à faire des phrases pourries; on en a gros, c'est tout !
%
En plus je connais une technique pour tuer trois hommes en un coup rien qu’avec des feuilles mortes ! Alors là, vous êtes deux, vous avez bien de la chance.
%
Mais moi, j’m’en fous des honneurs, rien à péter, le Graal aussi, rien à péter. Moi, c’est Arthur qui compte. Moi je suis pas un as de la stratégie ou du tir à l’arc, mais je peux me vanter de savoir ce que c’est que d’aimer quelqu’un.
%
Ah ça y’est, j’viens de comprendre à quoi ça sert la canne. En fait ça sert à rien… Du coup ça nous renvoie à notre propre utilité : l’Homme face à l’Absurde !
%
On va pas installer notre carré germinal a la taverne !
%
Vous, vous avez une idée derrière la main, j'en mettrais ma tête au feu !
%
Si on avait bu un coup dans des trucs qui s'cassent,j'en aurais pété un par terre avant d'monter dans ma chambre, pour bien montrer comment j'suis colère.
%
Je vais vous poser une série de questions. Vous répondez par oui, non, ou sbradaravdjan. Ok c'est parti : où se trouve l'oiseau ?… Allez c'est facile ça. Trouve pas ? Bon tant pis. C'était "sur la branche". Eh oui, y a des pièges.
%
Si la mémoire est à la tête ce que le passé, peut-on y accéder à six ? Oui, non, sbradaravdjan ?
%
Ma tante me demande de trouver un endroit pour y entreposer 667 noix. A la cave il y a de la place pour 595, à la remise il y a la place pour 337. Qu'est-ce que je fais ? Je les... Allez on cherche bon dieu! Je les... Sbradaravdje dans le grenier!
Allez il dégage le bourrin !
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PAYS DE GALLES INDÉPENDANNNNNNNT !!!!!! J'ai un pic vert dans la tête... C'est normal ?
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Les 3 actes, c'est les bonnes femmes qui sont mi-taupes mi-déesses, et qui ont forcé les mecs de Bethléem à construire les pyramides.
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Je crois que c'est rentré par là, et c'est ressorti par là ; et c'est re rentré par là, et c'est RE-RE SORTI PAR LA. ET NOUS ON S'SAIGNE AUX QUATRE FROMAAAGES !!!
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Vous vous prenez pour un enseignant ? ... Non j'pensais que c'était le moment de sortir une vanne mais y a rien qui est venu.
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Bon ça suffit maintenant ! Vous voulez qu'j'me foute en rogne comme un enseignant ? ... Qu'est ce que j'ai avec ça moi ?
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(à Mevanwi)
Elle a compris la vilaine frisée ? On a dans l'projet de fonder un clan autonome pour partir à l'aventure et ramener du pognon pour entretenir vos grosses miches !! Alors le cageot il dit merci et il ferme sa boîte à caca !!!
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Progressif... N'oubliez pas, dans la casse, le plus important, c'est les suites d'épaisseurs ... Bûche de 10, Bûche de 16; Bûche de 32, Bûbûche, Bibuchette, et re Bûche de 6 !!!
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Tavernier, vous avez des dés ? Il nous en faudrait à peu près de quoi remplir un seau de cette taille. (Le tavernier n'en a que deux) Bon, c'est pas grave, on fera quarante lancers chacun.
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C'est moi qui remporte le tour.Quand on remporte le tour à Sloubi, on a quatorze solutions possibles : soit on annule le tour; soit on passe; soit on change de sens; soit on recalcule les points; soit on compte; soit on divise par six; soit on jette les bouts de bois de quinze pouce, ça c'est quand on joue avec les bouts de bois; soit on se couche; soit on joue sans atouts.Et après y'a les appels : plus un; plus deux; attrape oiseaux; régoudon; ou chante Sloubi.[...]Comme vous êtes second, vous avez plus que dix-neuf solutions posibles : soit vous passez; soit vous sciez en deux les cinquantes poutrelles de trente pieds, mais ça c'est quand on joue avec les bouts de bois.Sinon c'est les relances : doublette; jeu carré; jeu de piste; jeu gagnant; jeu moulin; jeu-jeu; joue-jeu; joue-joue; joue-jié; joue-ganou; gagnar; catakt; tacat; cacatac; cagat-cata; et ratacat-mic. Ou : chante Sloubi. Nous on va faire que chante Sloubi.
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Je vous ai vu une fois dans une carriole, tirée par un cheval. Enfin, la carriole tirée par un cheval.
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Dans le languedoc, ils m'appellent Provencal. Mais c'est moi qui m'suis gourré en disant mon nom. Sinon, en Bretagne, c'est le Gros Faisan au sud, et au nord, c'est juste Ducon ..
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Allez, y'a plein de bruit, là ! Si ça se trouve c'est bourré d'oiseaux venimeux. Y'en a des rouges, des jaunes, des re-rouges et des pourpres ! Y bouffent que des noisettes et des escalopes de veau. Et quand ils vous donnent un coup de bec vous voyez une grande lumière et ça vous donne la diarrhée !
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Et si je sens que y a des anguilles à la broche, dehors ! Comme César quand il a chassé les marchands du temple, et qu'ils ont foutu le camp sur le bateau avec les bestioles et l'pépé.
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La politique, j’en connais qu’une : un soldat pour trente péquenots et le premier bouseux qui se plaint des taxes, on lui coupe un pied !
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Mais vous commencez à me gonfler avec votre père Blaise !
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[Dame Séli : J'ai envie de faire de tartes, voilà. Vous allez pas m'obliger à me justifier!] Ah bah non, du moment que vous nous obligez pas à les manger !
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C’est dingue, cette histoire ! C’est pas parce que vous faites des tartes pour des petits-enfants qui existent pas que je dois les emmener à la pêche !
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Sans vouloir la ramener, la seule différence concrète avec des briques, c'est que vous appelez ça des tartes !
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A bah c'est sur qu'c'est pas Joe l'Rigolo.
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Je ne pense pas que deux trous-du-cul soient plus efficaces qu’un seul !
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Vous allez pas être embêté avec une maîtresse qu’a plus d’mains ?
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[À Bohort]: Vous êtes marié, comme moi ; vous savez que la monstruosité peut prendre des formes très diverses.
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Qu'est-ce que vous voulez, mon p'tit Bohort : entre son épée qui fait de la lumière, son Merlin qui fait pleuvoir des grenouilles et sa Dame du Lac qui se prend pour une truite, il lui manque plus qu'un numéro de trapèze, au roi des Bretons.
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[À propos d'Yvain]
Il dit tellement rien qu'on dinerait avec un tabouret ce serait pareil.
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(À table, en famille)
Calogrenant, c'est le roi des cons.
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(À Arthur)
Dites tout de suite que j'ai des idées de tocard !
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(À Bohort)
Faut toujours que vous veniez foutre votre merde, vous…
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(À Arthur)
C'est vrai que c'est curieux cette manie de pas vouloir torturer ; ça vient de quoi, ça ?
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(À Goustan le Cruel, parlant d'Arthur)
Tenez ! c'est le mot que je cherchais… il gouverne comme une femme !
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Ma parole, des engins comme vous, cela devrait être fourni avec une notice !
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J’ dis déjà pas merci dans ma langue, alors je vais pas l’apprendre en picte.
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Ah nan mais j'vous jure hein, des tanches pareilles, on devrait les mettre sous verre !
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Personnellement, la condition paysanne, j'me la taille en biseau.
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(A Arthur)
Moi au moins quand je parlemente, c'est pas vicelard.
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C’est pas parce qu’un vieux moisi vient nous baver dans les étagères que ça vaut forcément que’que chose.
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Bohort, éclaireur, rien que pour la curiosité…
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Ooooooooh, non mais faire du labyrinthe avec un trou-de-balle pareil, faut drôlement de la vaillance, hein !
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(Hurlant) J’ SUIS À DEUX DOIGTS DE CRAMER L’ CHÂTEAU !
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Bon par exemple moi j'adore les fraises, bon bah si j'bouffe 3 bassines de fraises en 1 heure ah bah j'choppe la chiasse hein, j'suis comme tout l'monde hein...
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Moi, j’ai appris à lire, et ben je souhaite ça à personne !
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C'est marrant parce que, d'habitude, dans les tartes, moi, je mange les fruits puis je laisse la pâte. (Arthur : Et là, vous faites l'inverse ?) Hein ? Ah non, là, je laisse tout.
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Oh, la fierté… Si j’avais dû être à cheval là-dessus, je vous aurais pas épousée, déjà.
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Moi, j’étais sur qu’ils reviendraient crevés ; ils sont vivants, un succès. Mieux, une surprise.
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On a les mains prises ducon !!!
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Heu... à propos de devenir marteau, vous savez que chez moi ça peut aller assez loin ?
Parce que bon, mettons là heu... on s'pose, on analyse le truc. Le crin-crin ça fait des heures que ça dure et en plus, vous vous y mettez à plusieurs.
Et ben moi le machin, une fois que j'en ai fait des copeaux, et ben je peux très bien mettre le feu au plumard! Même au mobilier, ça m'fait pas peur!
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Je vous le dis, cette histoire ça pue !
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Ce qu'il y a de bien avec les opinions tranchées, c'est qu'ça relance le débat. En somme vous êtes une sorte de provocateur, quoi.
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Prenons un symbole connu : le Graal. Tout le monde sait bien que c'est beaucoup plus qu'un vase, hein ? Y'a toute une signification autour. Mais regardez ça par exemple : c'est une couronne. Alors d'un point de vue purement concret, ça veut juste dire que je suis Roi. mais d'un point de vue symbolique c'est beaucoup plus intéressant... Par exemple, cette couronne nous informe symboliquement que tous les mous du slibard qui avaient l'habitude de se les rouler sous l'ancien régime vont devoir se mettre un coup de fouet s'ils veulent pas que je leur mette moi-même. Cette couronne symbolise la fin des haricots et la décarrade des tire-au-flanc, et surtout l'avènement de l'ordre et de la discipline. En d'autres termes, la rigolade, c'est terminé.
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Et qu'est-ce que vous voulez que j'y fasse à la paperasse, moi ? Vous me prenez pour un serre-livre ?
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Parce qu'au bout d'un moment, il va falloir envisager la possibilité de me lâcher la collerette !
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(à Bohort) C'est quand même formidabe ce pays, 'faut galoper à coté de la route pour pas se casser la gueule.
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Non, mais je crois que mes ambitions se résument clairement: la férocité avant tout.
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(à Séli) Vous voulez que j'aille lui mettre une avoine ?"
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Dites, vous savez qu'à solliciter trop souvent la patience des gens, on finit par agacer ?
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(à Loth) Alors, si vous êtes plus à l'aise avec les situations concrètes, je peux vous proposer mon pied dans les noix...
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(à Séli) Les coups de génies, j'ai pas besoin qu'on me les souffle.
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(à Séli) Oui vous avez raison, soyez pas trop d’mon côté. On aurait l’air un peu couple à la con à être tout l’temps d’accord !
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(A Bohort) Le minotaure... Le minotaure c'est jamais qu'une grosse vachette montée sur deux pieds, hein! C'est pas ça qui va m'empêcher d'dormir!
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C'est quand même magnifique une armée bien coordonnée, hein...ben quoi, vous allez pas m'dire qu'on a pas l'air con avec nos drapeaux, ça fait une heure qu'on fait des signes y'en a pas un qui va dans le même sens!
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Avec un pif pareil ils feraient mieux de chercher des truffes plutôt que de nous emmerder!
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[À Séli, à propos de Merlin] : Qu'est-ce que je fais? Je l'avoine?
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Tempora mori, tempora mundis recorda. Voilà. Et bien ça, par exemple, ça veut absolument rien dire, mais l’effet reste le même, et pourtant j’ai jamais foutu les pieds dans une salle de classe attention !
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Les mômes maintenant, ils lisent, ils lisent, ils lisent et résultat...ils sont encore puceaux à 10 ans...
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Vous êtes chevalier, je suis roi… Je vous demande de venir, vous venez et puis c’est tout !… Je vais pas non plus aller brûler un cierge sous prétexte que vous avez fait un tour de cheval !
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Pour faire court, vous êtes ici chez les salopards. C’est admis. On a pas des idées bien jojos, et on n’a pas peur de le dire ! On fomente, on renégate, on laisse libre cours à notre fantaisie.
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Voila… Moi de mon coté j'avais parié que vous étiez encore trop branquignole pour savoir c'qui était a vous… Je vois que j’ai encore tapé juste !
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(A Galessin : "Le rapport entre quoi et quoi ?") Entre Excalibur et le fromage gratiné. Réponse: Aucun. C'est une métaphore moisie tiraillée entre votre stupidité d'ordre général et votre surprenante inaptitude à utiliser les métaphores...
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Oh Là ! Attendez. Nous ici, on est en train de parler à quelqu’un d’intelligent. Si vous en êtes encore à respecter vos serments, on va couper court, on est tous très occupés.
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